CON ESTE NO TE METAS

Ay hola después de tantos días, perdón por haber sido tan abandónica es que el verano no me da tregua y necesitaba sentarme a escribir y escribir bien, bien ligero para reírnos de lo que nos pasa y aprender.

Bueno, el tema de hoy tiene que ver con una receta que hacemos cotidianamente y tiene que ver con cómo darse cuenta que el hombre de tus sueños no existe, el de tus pesadillas tampoco… sino que en realidad es como una mezcla entre lo que quisieras y no pudiste y lo intentas y te sale esto.

En resumidas cuentas vamos a ver ¡cuáles son los ingredientes del tipo de hombre con el que no deberías estar!

Ponele que estás pisando los 25 (a mi ya eso me quedo atrás) supongo que comenzaste a salir con chicos a partir de los ¿15? Ósea que llevas diez años en el Mercado JAJA.

No soy buena contando pero supongo que por año habrás tenido dos desilusiones aproximadamente. Y eso que no cuento el verano porque ahí ya tenes que meter la cabeza en el basurero.

Ok, ahora que ya te tengo bien deprimida, sobre todo porque vos misma hiciste los cálculos reales en tu cabeza y te acabas de dar cuenta que besaste a toda una reserva natural de anfibios, es el momento de decirte que no seremos unas expertas encontrando al hombre indicado pero como dice mi amiga de la banda: [Dame cinco] “entonces disfrutemos del equivocado”…!

He aquí unas importantes conclusiones sobre CON EL QUE NUNCA ESTARÍAS (y no te aconsejo que te metas)

+ EL DE LAS ESES: si te habla diciendo “que calor hace vio” o “vistes que la vecina tal cosa” cabe destacar que #noeselhombredetussueños. ¿Really? Porfa es como que debemos liquidarle la posibilidad de vivir, ¿dios por qué hablas así? ¿No te das cuenta que estás matando mi alma? Es como que le pone la “s” a la palabra que le sobra pero no se da cuenta que le falta a la palabra que no tiene. Ay dios mucha información.

+ LA MODAAAA: es el que usa el pantalón y se le ve el calzoncillo. ¿Hola si qué tal podrías traerme dos litros de reliveran? Quiero VOMITAAAAAAAR.

+ EL ATAJADOR: este tipo de personas son las que no estarías porque te tiran un “yo no estoy buscando nada serio”. Ah mira vos, recién me conoces y me decís eso, que soy yo ¿la versión femenina del payaso krusty? Ósea que a vos se te ocurre decirme eso y yo tengo que aceptar ese contrato para cuando te diga que si soy capaz de desarrollar sentimientos por los humanos me digas: MI AMOR YO TE AVISE. (Matenloo)

+ EL DEL COMPLEJO DEL PERIÓDICO: Yo no quiero ponerle un titulo a esta relación”; ah buenísimo déjame que yo le pongo un subtítulo: pedazo de boludo ni que fueras brad pitt.

+ EL QUE INVENTO LA SELFIE: se saca fotos en el espejo haciendo selfie; discúlpame que dude acerca de tus preferencias je je .

+ EL DE LA PLAY: sáquenle ese aparatito por dios, enserio… desenchufenle el jostick

Y como dice alguien a quien admiro … “Si no estás siendo tu misma la mitad del tiempo, si le gusta bajonearte para sentirse más importante, si tiene complejo de Google Maps (llama a cada hora para saber dónde estás), si no ha hecho el esfuerzo de ganarse a tus amigas, si se rehúsa a presentarte a la familia, si te aburres con él, si no pueden conversar de todo un poco, si no sabe lo que quiere ni como lo quiere ni con quién lo quiere…Las cosas que tapes al principio y pongas debajo de la alfombra surgirán tarde o temprano, aprende a aceptar que la cagaste de nuevo y te metiste con el chico incorrecto y antes de que desperdicies aún más tiempo CORRE, CHICA CORRE…!

Gracias y NO DEJEMOS DE SER QUIENES SOMOS!

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